Назад к списку

Вопрос: "Как мне полюбить себя?"

Поиск любви к себе и к миру... 

Для нашего Супер-эго, проникнутого гордыней и перфекционизмом, полюбить и принять весь мир так же сложно и тяжело, как и самого себя... "И вновь несколько слов "о безусловной любви"... к вопросу одной из участниц семинара о том, "как полюбить себя такой вот... любовью"? 

Вопрос о любви к себе... При ответе мы обычно сосредотачиваем свой взор на самой любви... будто бы всё остальное само собой разумеется и вполне очевидно... Дескать, вот он "я" и как теперь "мне" полюбить "себя"... Хм... полюбить... Кто-то внутри нас желал бы полюбить "себя"... 


И, как я заметил, тот "персонаж", который озабочен недостатком любви к себе и хотел бы полюбить себя "без каких бы то ни было условий и оговорок"!... этот вопрошающий и жаждущий любви "персонаж", зачастую, сам носит довольно призрачный характер... Есть ли он в реальности? И кто он, на самом деле? Можно ли ожидать от него любви и приятия реальности в каких-то особых формах, которые он определяет словом "любовь"... 

Как этот "вездесущий призрак" собирается полюбить и принять "то, что уже есть"? Или же он всего лишь создаёт от момента к моменту некую грёзу о какой-то "немыслимой и неземной, по настоящему, подлинной и безусловной, любви"... а сам по себе реально никого не любит, поскольку реальность никогда-никогда не будет в полной мере соответствовать эфемерным и возвышенным ожиданиям "фантома", воссоздаваемого в сознании от момента к моменту... 

Справедливости ради, наверное, нужно сказать, что сам "фантом", скорее всего появляется далеко не сразу... он день за днём выкристаллизовывается в ребёнке стараниями его ближайшего окружения постепенно... рождаясь вместе с ощущением, что с тем, что есть наше реальное существо, что-то хронически не так... Причём, как в лучшую, так и в худшую сторону: у нас вдруг оказываются выдающиеся способности к математике на фоне частичной дислексии и абсолютного отсутствия музыкального слуха или слишком длинный нос, раскосые глаза и лопоухие уши, слишком тонкие губы, а уже потом вдруг оказывается, что мы вообще не в той семье родились и не в том теле... - а ведь могли бы!!! И что у нас чрезвычайно заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний... Нечто эфемерное постепенно начинает овладевать и предъявлять свои права и вводить свои критерии оценки тому, что "уже есть в самой реальности"!!! 

Короче, "с тем, что есть, что-то не так, как надо или не так, как кому-то того хотелось бы"... Но, увы, увы, теперь уже этот вездесущий и непогрешимый судья приходит не откуда-то извне... - О, нет! Теперь он надёжно и комфортно обосновался внутри самой индивидуальности, став её неотъемлемой, виртуальной частью, неизменным официальным представителем... появилось и выкристаллизовалось некое неуловимое вездесущее "супер-эго", которое претендует на то, чтобы представлять собой... уже саму индивидуальность во всех жизненных пространствах, контекстах и коллизиях её "непутёвой и хромой судьбы"... дающее нелицеприятную оценку всему внутри и снаружи, берущее на себя повышенные обязательства, которые заведомо не сможет выполнить... (потому как не обладает реальной силой и укоренённостью в самой реальности). 

И постоянно озабоченно вопрошающее - "Как??? Ну, как мне полюбить себя???" что в переводе с английского на русский означает лишь: "Как мне СМИРИТЬСЯ с "тем, что (и без того) всегда есть"??? Эго даже готово не быть, "приняв" свою смерть, полное уничтожение, исчезновение, аннигиляцию... единственно, что оно никогда не сможет принять, это то, что уже есть... как есть. (Но оно всегда не так как "надо"!!!) И если не будет "меня" и "моей" вездесущей и всепроникающей любви и заботы о "себе", то, что станется "со мной", да и с самим миром? С этой "столь нелепой и неуклюжей реальностью", в которую меня занесло каким-то случайным и неведомым ветром, и, которую я, изо всех сил, "надрываясь в метелях полуденной пыли", стараюсь привести в надлежащий порядок, в норму... Чтобы иметь возможность полюбить её, "по-настоящему, навзрыд, без обиняков," от всей безбрежной широты своего неистощимого на выдумку и любвеобильного сердца!!!" Но как только остаётся "то, что уже есть всегда"... "любовь" - она тут как тут... И эта "странная любовь"... НИЧЕГО не знает ни о какой "безусловной любви"... "Как она есть, ПО-НАСТОЯЩЕМУ, без дураков"!!! 

Хм...Мы целиком сформированы этим миром, если рассматривать его в узком смысле... Если взять более широкий контекст, выводящий за пределы нашей жизни и смерти, то возникает ощущение и понимание того, что и само наше стремление к любви и тоска по ней, есть всё тот же самый мир, истосковавшийся по любви, и она проистекает из того же самого Источника, что и сама наша жизнь... Это глубинный Источник через нас тоскует по своей сокровенной Сути, которую будто бы потерял, но которая никогда-никогда не может быть потеряна, потому что есть тоска по этой глубине... мы не можем тосковать по тому, чего нет в нас самих, мы должны иметь представление о том, чего нам не хватает... хотя даже не осознаём этого, но тоскуем... Значит это уже есть в нас, просто мы это не осознаём... 

Мы никогда-никогда не были оторваны от своего Источника - это была бы погибель, мгновенная аннигиляция... Эта связь рвётся лишь в нашем воображении, но что есть наше воображение? Это затуманивание сознания... как оно происходит, из чего состоит... я не знаю. Но тоска есть... и иногда мне кажется, что тоска не противостоит самой любви, что она и вызвана этой потребностью в любви, приятии... и иногда я ощущаю, что всё так просто, когда принимаешь то, что есть, оказывается, что любовь тут как тут... но опять-таки это вопрос приятия... некой обусловленности... теперь кому-то нужно сотворить это приятие... возникает очередная зависимость от того, чтобы научиться принимать... хм... И тогда возникает вопрос: принимать - это как? что значит, - принять? Быть может расслабиться в своём неприятии тоже... и оно исчезнет? А если нет? Что тогда... расслабиться и в этом?.. а не превращусь ли я тогда в овощ?.. 

И тогда вдруг отчётливо видишь, что на самом деле не принимаешь и мир, что у меня нет ни капли доверия к нему, я хочу защититься от него, у меня нет полного доверия к самому миру, нет тотального приятия его... я постоянно стремлюсь его перепроверять... анализировать... быть начеку... но тогда нет и невозможно слияния с ним, я по-прежнему, хочу контролировать мир, защищать себя от него... боюсь этой тотальной сдачи, борюсь с миром, не доверяю ему... и остаюсь в этой борьбе и недоверии... и при всём при этом всё ещё желаю любви, которую хочу купить по дешёвке, в которой на самом деле присутствует недоверие и страх, которые разрушают любовь... 

И тогда я начинаю искать какую-то иную искусственную любовь, некий суррогат, заменитель, симулякр, в котором по-прежнему будет присутствовать всё тот же страх и недоверие... Я не знаю, как вырваться из этого заколдованного круга... А может быть, знаю, но тот выход, который очевиден, пугает меня, я боюсь утратить свою обособленность, свою особенность, свою уникальность, я стремлюсь сохранить себя в своих ограниченных и, как мне кажется, неповторимых формах... трепетно их холю и лелею... и ради чего? - чтобы быть! Но знаю ли я, что такое само бытие, по настоящему? Или лишь старательно имитирую его от момента к моменту... повторяя заученные движения, мысли, чувства... 

Что питает моё бытие? Знаю ли я Источник жизненности, и что такое Сама Жизнь, как Она есть... я знаю, лишь свои слабые непоследовательные спорадические проявления и поползновения... и это всё... и трясусь над всем этим мнимым богатством, словно плюшкин над своим замшелым пирогом... боясь потерять хотя бы частицу из этого хлама... Делится... и тогда возникает вопрос, как и чем можно делиться из состояния нищеты из состояния этой едва-едва теплящейся жизни... делиться можно лишь из избытка, когда бьёт фонтан радости, фейерверк счастья и единения с миром, когда ощущаешь его по-настоящему, а не пытаешься его сымитировать в очередной раз... Но ведь и это ложь... Некий очередной фитиш... Люди подчас делились последней крошкой хлеба или глотком воды, ласковым прикосновением... Поэтому твой вопрос мне близок и понятен, но, извини, блуждая в этих координатах, мы не найдём на него ответа...